08.03.2011, Повторные анекдоты
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!
29.09.2010, Повторные анекдоты
Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака
- уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и
страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из
двери выходит местный житель застегивая ширинку.
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! (и с гордостью) - А ми их ебём!!!
30.09.2010, Повторные анекдоты
- Отлично, пациент спит без задних ног.
03.12.2010, Повторные анекдоты
затягиваясь...
08.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2010, Повторные анекдоты
17.01.2012, Остальные новые анекдоты
11.08.2010, Повторные анекдоты
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
29.11.2010, Повторные анекдоты
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
11.02.2011, Повторные анекдоты
- Раздевайтесь.
- Но, доктор, нужно осматривать не меня, а моего сына...
- Мальчик - полное говно! Нужно делать нового!
10.12.2010, Повторные анекдоты
первого.
20.02.2011, Остальные новые анекдоты
05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских
избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана готовится силой
вручить подарок строптивому законодателю.
01.10.2010, Повторные анекдоты
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
01.09.2012, Повторные анекдоты
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
09.10.2010, Остальные новые анекдоты
нeт.
15.10.2010, Повторные анекдоты
23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.09.2010, Повторные анекдоты
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.
27.09.2010, Повторные анекдоты
двумя перстами.
03.12.2010, Повторные анекдоты
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.
10.12.2010, Повторные анекдоты
08.08.2010, Повторные анекдоты
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!!!
09.08.2010, Повторные анекдоты
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.
01.12.2010, Повторные анекдоты
пьяный и на автобусе...
03.12.2010, Повторные анекдоты
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!
03.12.2010, Повторные анекдоты
набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто
набраться.
08.12.2010, Повторные анекдоты
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...
20.08.2010, Остальные новые анекдоты
05.12.2010, Остальные новые анекдоты
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?
08.12.2010, Повторные анекдоты
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
25.10.2010, Повторные анекдоты
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...
01.12.2010, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики,
порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день пришли дедушка
с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и
дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед
с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает
в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась
порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с
бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем
попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!! , - долго радовался внук
13.02.2011, Повторные анекдоты
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!
22.09.2010, Повторные анекдоты
- Да, и шо она строит?
- Она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!
26.09.2010, Повторные анекдоты
долго...
27.09.2010, Повторные анекдоты
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
16.11.2010, Повторные анекдоты
сдачу.
01.12.2010, Повторные анекдоты
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
01.12.2010, Повторные анекдоты
пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
01.12.2010, Повторные анекдоты
- Вы хотели сказать - шесть сердец?
- А вы что думали, я за бесплатно это делал?
17.10.2010, Повторные анекдоты
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
03.12.2010, Повторные анекдоты
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.